Моя прееелееесть

[yoruichi]

Автор: S.S.Mukhala
Бета: Не бечено, мне лениво
Название: Урахара и все-все-все (анекдоты по Bleach)
Жанр: юмор, стеб и бред
Саммари: Идея не нова. Написание имен от балды. Про Урахару
Рейтинг: R
Размещение: да пожалуйста
От автора: подарок для малышки Yo-chan
Дисклеймер: Герои от Кубо. Анекдоты от народа


Подрабатывает Урахара в ресторане. Его зовет посетитель.
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 500 йен.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка – 700 йен.
- Безобразие!
- Безобразие – 2000 йен в час.
- Да я вас сейчас!..
- Меня – 5000 йен в час.

продолжение безобразия

- Как узнать, кто будет следующим главой исследовательской лаборатории?
- Купить матрешку Урахары и посмотреть, кто внутри у Куротцучи.

Урахара прогуливался по улицам Каракуры, когда на него неожиданно упал кирпич. «Вот те раз», - подумал Урахара. «Вот те два», - подумал Ичиго и бросил с крыши второй кирпич.

Совет 46-ти обсуждает дело Урахары.
Один:
- Не знаю что делать. Айзен дал взятку сто тысяч, а Урахара сто десять.
Второй:
- А может дадим Урахаре десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

Председатель Совета 46-ти:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Урахара:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Ишшин во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:
- Что стряслось с твоим костюмом?
- Да вот купил в магазине Урахары порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!

Урахара застаёт Йоруичи в постели с Ишшином. Вынимает пистолет и заставляет того следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому Йоруичи первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем слышен голос Йоруичи из спальни:
— Сой Фонг, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Тихими зимними вечерами Урахара играл на скрипке, сидя на крыше своей лаборатории в двенадцатом отряде. Звуки скрипки разносились по всему Обществу Душ, и от этого у хулиганов отнимались ноги, а у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Урахара и Тессай устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проносится машина, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Урахара поворачивается к Тессаю и печально так говорит:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!" ...

Йоруичи и Урахара играют в гольф на довольно безлюдном участке Общества Душ.
Урахара:
- Только не разбей окно вон в том жутком доме, а то еще лезть туда придется!
Йоруичи бьёт по мячу и ему назло сразу разбивает окно. Пошли они за мячом и извиниться заодно. Заходят, видят разбитое окно, по комнате везде осколки, лежат неподалеку мяч и разбитая бутылка. Рядом сидит парень.
Урахара:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
Парень:
- Спасибо вам! Я джинн, сидел в этой бутылке на окне тысячу лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
Урахара:
- Я хочу огромную подземную лабораторию и пятьсот подопытных добровольцев!
Парень:
- Да будет так!
Йоруичи:
- Я хочу уметь превращаться в любое животное, не только в кошку!
Парень:
- Да будет так! А теперь загадываю я! Я сидел тысячу лет в бутылке, и у меня не было женщины. Могу я ... вашу подругу?
Урахара:
- Конечно, вы ведь столько сделали для нас!
Гин (уводя Йоруичи):
- Сколько лет вашему другу?
- Около ста...
- И он всё ещё верит в джиннов?

Обвинитель:
- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
Урахара:
- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 19 марта в 8 вечера...

В тайной тюрьме двенадцатого отряда Урахара проводит проверку. Спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают! – сказал вконец обозленный Куротцучи.

Приходит Ишшин в гости к Урахаре, сели обедать, а у того на кухне сидит черная кошка и во все глаза пялится на Ишшина.
Ишшин решил приколоться:
- Почему это твоя кошка так подозрительно на меня смотрит? Влюбилась?
Урахара (меланхолично помешивая палочками еду):
- Вряд ли. Она смотрит так на всех, кто ест из ее миски...

Урахара: Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Решил Урахара оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, позвал Йоруичи и поехал на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг хозяин этого самого отеля предъявляет ему еще один счет - сто тысяч йен. Урахара обалдел: за что?
Хозяин ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – двадцать тысяч.
Урахара:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - тридцать тысяч.
- Какая, на хрен, рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - пятьдесят тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Урахара:
- Ах вот как? Тогда требую с вас сто пятьдесят тысяч йен компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- За то, что вы спали с Йоруичи.
- Я? Да я к ней и не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Ишшин и Масаки сидят вечером на кухне и разговаривают:
- А Урахара-то, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Маленький Гин: - Дяденька, дяденька, дайте закурить?
Урахара: - А волшебное слово?
Маленький Гин: - Икоросе Шинсо!

Самое страшное слово в лаборатории двенадцатого отряда во время эксперимента - "Упс!.."

Йоруичи: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Урахара: - Ты уточни, мой котенок - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

***
А также...

Собрание Комитета женщин-шинигами. На повестке дня: идеальные отношения с мужчиной.
Нанао: Важно иметь мужчину, который работает, помогает дома, убирает, иногда готовит.
Исане: Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
Момо: Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
Нему: Важно иметь мужчину, который вам нравится и с которым хорошо в постели.
Мацумото (с трудом поднимает голову со стола): И очень-очень важно, чтобы эти четыре мужика не знали друг друга...